Ich möchte niemanden diskriminieren und hoffe, dass auch alle mit ausländischen Wurzeln über diese Witze lachen können. Den ersten Witz ein türkischstämmiger Freund mir erzählt. Also viel Spaß!
Der Türke und der Arzt
Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.
Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken:
„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Türke.
„Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an.
„Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Türke.
„Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.
Du hast neben einem Türken gebaut.“
Der Mantafahrer
„He, Alter, wo geht’s hier nach Aldi?“
„Zu Aldi“, sagt der Türke.
Der Mantafahrer guckt erstaunt auf die Uhr.
„Wat? Is‘ doch noch gar nich‘ so spät.
Wieso hat Aldi denn schon zu?“
Auto und Motorrad
Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto.
Am Samstagnachmittag wäscht er mit viel Liebe sein Auto.
Als der Türke dies sieht, geht er ebenfalls nach draußen und putzt sein Motorrad.Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso verfährt sein türkischer Nachbar mit seinem Motorrad.
Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert.
Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus, holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Motorrads ab.Der deutsche Nachbar fragt erschrocken:
„Bist du wahnsinnig, Ismail?
Warum sägst du denn deinen Auspuff ab?“
Der Türke antwortet:
„Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen.“
Der Stromableser aus Polen
Als ihm um sieben Uhr morgens eine verschlafene Frau im Bademantel öffnet, erklärt er fröhlich:
„Ich müssen kucken wie viele Nummer du machen bei Licht.“
Er kann gar nicht verstehen, warum die Frau ihn entsetzt anschaut, ihm die Tür vor der Nase zuschlägt und lauthals ihren Mann ruft.
Dieser öffnet die Tür in Unterhemd und Hosenträgern.
Antek wiederholt zuversichtlich sein Sprüchlein:
„Ich müssen kucken wie viele Nummer ihr machen bei Licht.“
„Du Schwein“, schreit der Mann und verpasst Antek einen Kinnhaken, so dass er die Treppe hinunterkullert.
Aber unverzagt rappelt er sich sofort auf, schwingt seine Faust und ruft:
„Du werden bereuen das.
Ich kommen wieder morgen, schneiden durch Strippe, deine Frau müssen nehmen Kerze.“
Ostfriese hat neues Fahrrad
„Mensch, tolles Fahrrad, was hast du dafür bezahlt?“, fragt er.
„Gar nichts“, antwortet der Nachbar.
„Wie hast du das denn geschafft?“
„Gestern bin ich durch den Park gegangen.
Eine Frau kam mir auf einem Fahrrad entgegen.
Sie hielt an, zog sich die Kleider aus, und meinte, ich könnte alles von ihr haben, was ich wollte.“
„Da hast du eine gute Wahl getroffen.
Die Kleider hätten Dir sowieso nicht gepasst.“
Zwei Ostfriesen in der Stadt
Diesmal wollen sie was Tolles erleben und landen schließlich im Puff.
Die Puffmutter merkt gleich, dass sie zwei Landeier vor sich hat.
Nachdem sie ihnen alles gezeigt hat und sich die Nervosität gelegt hat, überlässt sie die Bauern ihren Mädels.
Als letztes mahnt sie:
„Bitte zieht vorher die Kondome über.
Das ist Pflicht, wegen des Gesundheitsamtes.“
Eine Woche später treffen sie sich im Dorf.
„War toll, damals im Puff“, meint der eine.
„Joo, echt goil“, erwidert der andere.
„Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?“
„Nö.“
„Bei mir auch nicht.“
„Komm, lass uns die Dinger trotzdem abziehen!“
Das Kälteempfinden der Lappen
- +100C
- Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
- +50C
- Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
- +20C
- Italienische Autos springen nicht mehr an.
- 00C
- Destilliertes Wasser gefriert.
- -10C
- Der Atem wird sichtbar.
Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- -40C
- Die Katze will mit ins Bett.
- -100C
- Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
- -120C
- Zu kalt zum Schneien.
- -150C
- Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
- -180C
- Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
- -200C
- Der Atem wird hörbar.
- -220C
- Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
- -230C
- Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
- -240C
- Deutsche Autos springen nicht mehr an.
- -260C
- Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
- -300C
- Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
- -310C
- Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
- -320C
- Die Katze will unter den Schlafanzug.
- -350C
- Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
- -390C
- Quecksilber gefriert.
Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
- -400C
- Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
- -440C
- Die Lappen überlegen, evtl. die Fenster zu schließen.
- -450C
- Die Lappen schließen das Klofenster.
- -500C
- Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
- -700C
- Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
- -750C
- Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
- -1200C
- Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.
- -2680C
- Helium wird flüssig.
- -2700C
- Die Hölle friert ein.
- -273,150C
- Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu:
„Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen!“
Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Araber in Chicago
Kurz nach dem 11. September würde er gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.Er schreibt eine E-Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.
„Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Wenn du hier wärest, könntest du mir sicher helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.“Am folgenden Tag erhält der alte Mann per E-Mail eine Antwort von seinem Sohn:
„Lieber Vater,
um Allahs Willen, bitte tue keinen Spatenstich im Garten!
Dort ist die Sache versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed“Der Vater wundert sich, hat aber anderes zu tun.
Um vier Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie wieder.Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
„Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen.
Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed“
Zwei Schweizer im Zug
Sie sitzen sich gegenüber und schauen aus dem Fenster.
In Bern, also nach einer Stunde sagt einer:
„Weihnachten ist schön.“
Nach einer weiteren Stunde, kurz vor Visp, antwortet der andere:
„Geschlechtsverkehr ist schön.“
Kurz vor Domodossola sagt der Erste:
„Weihnachten ist öfter.“
Der globale Witz
Vor kurzem gab es eine internationale Umfrage:
„Bitte sagen Sie uns Ihre Meinung darüber, wie Sie zum Nahrungsmangel im Rest der Welt stehen!“
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil
in Afrika niemand wusste, was „Nahrung“ ist,
- in Westeuropa niemand wusste, was „Mangel“ bedeutet,
- in Osteuropa niemand wusste, was „Meinung“ bedeutet,
- in Südamerika niemand wusste, was „Bitte“ bedeutet,
- und in den USA niemand wusste, was „der Rest der Welt“ bedeutet.
Hier finden Sie eine Übersicht über alle Witze auf dieser Webseite.Diese und weitere Witze sind in meinem Buch „Die lachende Blondine“ enthalten. Als E-Book ist es in allen Formaten in den gängigen Shops erhältlich, als Taschenbuch nur in unserem Shop,